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关于灰色记忆。

我想我胡诌的能力还是不及某某某些人，所以文字的功底还是差了一大截和某某某些人相比。鄙人一小女子喜欢说谎为人真实但是比较习惯鄙视人然后再继续交流，这也是和某某某些人学来的。不过盗窃别人的才华和习惯毕竟不是件好事，我在这里向某某某些人道歉。至于那些人是谁其实我也不知道。

正文。

关于她。
在我的印象里，我和我的母亲似乎无法交流，我们见面之后总会不停地争吵。有时候我对于她的歇斯底里并不于理会，只让她一个人对着空气抓狂。我已经习惯了她这样间歇性的失控，从我的父亲彻底离开之后她就变成了这样。我们不见面的时候她又会很想我，她害怕我把她一个人丢下自己走了。这样周而复始，所以她又会拼命地找我，直到我成年。
可以这样理解她所做的一切，因为我是她和他唯一的女儿，是他留给她唯一的记忆和痛苦，于是她喜欢折磨我的同时折磨自己，我们互相折磨来忘却。但是她同样是爱我，因为我也是她唯一的女儿。这种爱和纠缠的折磨，一直让我们不能释怀。
小时侯她总是喜欢给我穿漂亮的花边裙，我一直没有告诉她其实我并不喜欢那种颜色和款式。她只是固执地把我安排成她喜欢的样子，如同参加晚会的小公主的模样，然后她就会觉得心满意足。可是我从小隐藏在身体里的反抗一直压抑着彼此，我对她冷漠，她变会对我吼叫，她要我在意她的存在，并且永远不要离开她身边。抱歉的是我一直都没有做到。我总会不停地气她，让她感到疲倦，最终她还是放手。她说，你若是真的爱他，就和他走吧。永远也不要回来。当时我的还是个心高气傲的孩子，不懂得后退不知道放手只会一味地伤害自己伤害到身边的人，用自以为保护自己的棱角去刺地他们流血不止。

十五岁那年的我骄傲的不可一世，我说，我以后可不想像你那样。然后她望着我，眼睛里的悲伤让我无法释然。我开始自己疯狂的高中生活，抽烟逃课，通宵上网，喝酒打架，然后在爱情里面将自己伤的很彻底，彻底到再也没有力气去相信爱是一件幸福的事情了。她说，这个人不值得你付出这个多。我说，我知道。于是她以为自己说对了，冷笑着说，瞧，男人都是不可信的。我呆坐在那里没说话，灯光把我的眼睛耀的很绚，我慢慢说，男人总是喜新厌旧不是么。她的身体有很猛烈的颤抖，我想这句话对她来说是深有体会的。瞧，我们就是这样不肯向对方低头的母女。
二月的时候我告诉她，我要走了。她望着我说，什么时候回来。我说不知道。如果可以，我到是希望再也不回到这个城市。因为这里埋葬了我所有的希望和信念，我把自己所有的一切都葬送在这个城市了。而如今我什么也无法带走。我走的时候没有回头，她执意要帮我提行李，然后我把手放在口袋里很无所谓地走在前面。走到那个路口的时候我停下来说，可以了。她把包递给我，犹豫了一会说，有什么事就给我打电话。我说好。然后走的义无返顾。
有时候她会给我打电话，问我找到工作了没，住的怎么样吃的怎么样，有什么困难就和她说。我告诉她我很好，不用担心。然后就丧失了语言。

关于我。
我曾经有个夏天很迷恋一个男子，当然我对于这些记忆一直直言不讳，因为这些东西是赤裸的毫无掩饰的必要。毕竟那是过去的云烟，我现在只有回忆的权利。那个夏天的时候我还一直处于很深的矛盾中，我的身边出现了很多论坛的朋友，他们对我的锐变有很大的帮助。比如对坚强的诠释，让我明白原来坚强并不是拼命仰着头不让眼泪流下来，心疼的时候不是只有自虐才可以发泄，失眠的时候还可以和他们发短信说话聊天。记得夏花告诉我说微央你在我心里永远都是最纯洁的女子，然后我的泪就哗啦哗啦掉下来不停地砸着键盘。居士说傻丫头我最疼的人就是你了，你可以给我打电话的，然后我就握着电话感动地说不出话来。还有那只天堂的小鸟在我生日的夜晚说其实我懂你，然后很温柔地给我唱歌唱很多的歌。那个夏天我常常一个人在凌晨三点的时候穿着我的白色蓝底小碎花的棉布睡衣站在街上，在空无一人的长街的路灯下抽烟，然后唱歌给自己听。那声音就像来自地狱的求救，让人觉得毛骨悚然。我在下雨的夜晚蹲在路边，可以听到下水道流水的声音，汩汩不停。我拿着电话给不知哪个城市的朋友们打电话，半夜吵醒人总是不好的。有时候听到那边的声音，喂。喂。喂。然后我不说话，他们很疑惑地挂掉电话以后我还是会握着电话听很久的盲音。
曾经有一个下午我听《你听得到》的时候给那个人打电话，当时他在上课，我刚想说我放首歌给你听吧你什么也别说，他告诉我微央我在上课，先挂了。然后我握着电话听了一分多钟的盲音也不肯挂。天知道我为什么会觉得心疼。

我觉得自己一直在说谎，比如今天我告诉你我会一直守在你身边不离开。可是明天转过身我却会告诉你对不起亲爱的我累了我走了请你忘了我吧。比如今天我答应你会好好睡觉吃东西绝对不抽烟熬通宵，可是明天我会很坦白地对你说很抱歉我没睡觉熬了通宵抽了一包烟饿到胃疼去医院。我还记得自己在那个夏天的时候喝了很多的白酒，然后我的胃像火烧似的疼得让我掉眼泪，我躺在床上握着电话不知道该打给谁的时候谁又知道我在这边难过的快要死掉一样，然后我很艰难地去医院。
我在医院的时候收到短信，我说我现在在医院。然后他说微央你真让我心疼。可是你知道么，我已经疼的快碎了你知道么。你说过我如果碎了就把我粘起来的可是现在我该怎么把自己修好呢。惠子你说用502就可以了因为它的粘性够强，然后我就笑是啊是啊，我用502把自己粘好了给你们看我还是完整的好无瑕疵的苏微央。那又有什么用呢。
哦，你看我和你说了那么多那个夏天的事情又有什么用呢。安橙说久违的事，那都是我们在很久以前遇到的事情了你们都不记得了，那我又该如何忘记呢。

关于他。
其实我并不愿意提起我的父亲，但是作为与我血浓于水的亲人我不得不说起这个男人。今天大年三十的时候我找他要钱，饭桌上他很大方的从兜里拿出一叠票子从里面抽出一张20的递给我，我很平静地接过钱用很冷静的声音说了句‘你好意思’，然后一个人在家里过了七天。大过年的晚上我一个人坐在星网吧上网的时候吉祥给我唱歌，吉祥很亲切地给我唱了好多的歌，然后我就笑。那些群里好多小孩子一起说着自己又拿了多少多少的压岁钱，然后我想我真幸运啊多少年没有拿过压岁钱了今年我拿了20块，还是我那个吝啬的父亲给我呢我真是幸运。
有时候我在想如果我不是个女孩子我会不会另外种命运呢，奶奶会不会对我和妈妈好一点呢。当然当然这些都不是我能够决定的事情，我只不是被命运操控的一个跳梁小丑而已我哪来的权利对生活说不。五岁的我只不过是在他打麻将的时候拿了那张有小鸟的牌就被他打掉了一颗牙齿，我倒在地上看着自己的嘴巴里流出鲜血的时候吓坏了，我真的真的只是对那只小鸟很好奇它的颜色为什么那样好看。那时候妈妈就抱着我说不哭不哭，然后她悲哀地摸着眼泪却什么也不能反抗。
那个搓衣板呢。就是以前家里洗衣服用的那种木制的搓衣板，我记得我在十二岁的夏天不屈不饶地跪在上面一个多钟头也不肯向他低头，最终在我的膝盖已经变成乌黑的时候他走了。我慢慢站起来坐在床上欣赏着自己的膝盖，我觉得它们真好看在我雪白的皮肤上呈现出不一样的色彩。妈妈那几天买了很多的补品给我，她总是担心我的身体会怀掉，而我的身体一直都是这样的不争气。我连走路快一点都会比别人多喘几口气，而我的胃总是在某些平静的时候忽然地报复我。比如那次和韩月通宵的时候它就开始对我示威，韩月在凌晨两点半的时候去给我买药而我怎么拦都拦不住。
那时候我中考失利上省重点的时候我去向他要钱，他开口第一句话就是在所有的亲戚面前指着我的鼻子说，就算她死了都和我没关系。我还记得他咬牙切齿的样子眼睛里是那样的愤怒似乎我是他千年的仇人。然后当他从屋子里追着我赶出来用那双手把我的脸按在街上狠狠地打的时候我一直在反抗，直到街上所有的街坊和路人来拉开他。妈妈带我去医院的时候我才看到自己的脸上有多大的乌青，我甚至认不出那个人是不是我自己了。
前两天妈妈在电话里说你爸爸要你快点早工作，不然以后他不会管你的不会给你生活费了。我想你一个月两百块又够的挥霍几个小时的呢难道我稀罕么。
我们有很久没有说过一句话了。似乎已经很久了，很抱歉我忘记了。

关于某论坛。
我的生命里出现过很多让我感动的人，我之所以一直不愿意离开那个论坛是因为我是在那里认识他们的。陶陶陶生日的时候我告诉她18岁的脸央替你留着呢，然后前两天她告诉我她现在在学刺绣那是种很难的苏绣，常常扎破手指。她说央，我在黑色的裙子上绣雏菊我想你穿上一定很好看的。可是亲爱的我12岁以后再也没有穿过裙子了，我总是在炎热的夏天穿长长的裤子和球鞋，把我白的吓人的腿藏起来。在我遇见的所有人之间我相信没有任何人的腿的皮肤会比我还要白皙，那看上去根本就不像人的皮肤让人觉得恐怖。在学校里我的朋友和她的同学说起我的时候，她的同学会说你说的就是那个病态美的女孩子啊，她长的太白了。瞧吧，没有人会觉得我是健康的，他们都觉得我是有病的虽然我自己有时候也这样认为。
那时候我和惠子约好三月陪她看樱花是在安橙的帖子里，我不得不提到我们的《别来无恙》这是一个永远的话题是我无法到达的境界。可是我想我会失言了很抱歉惠子，我不能陪你看樱花了但是我还记得你夏天时做的饭是那样的可口，我的记忆里你家的空调是那样的冷。
我承诺一些人夏天的时候会去上海看她们，葵子说夏天她一定要穿超短裤然后我就笑，那样真好那样真好。葵子我替你留着头发好么，我就这样一直都不剪你看看我头发有多长了都，它们被我保护的很好呢。等到夏天的时候让你看看它们是多么健康地成长着，还有还有你要在我的指甲上画葵花的你还记得么，你说你要给我的长指甲上画盛开的葵花我还记得，你说微央我喜欢听你叫我嫂子的声音微央你是我们这帮子人中最冷静的一个了微央你是个特别的孩子。
去年生日的时候我在这里得到了很多人的祝福，安橙不远从安徽寄来一枚银戒说是幸福的象征。然后夏天的西西还是傻傻的，她说听说七夕收到戒指就会得到幸福我也很想得到即使是易拉罐的瓶盖也好。你瞧我们夏天的时候是不是都是这样的傻的可爱呢，还有那个在网吧看完我的字泪流了面脸的淼淼，我们拍的大头贴我一直有带走呢。
我有一本相册，里面有很多人寄给我的照片我都贴在上面，我画画美丽的图案然后把照片贴上去，无论我走到那里都会带着它不离不弃，它如同是我的生命我的孩子。葵子我还没你的照片呢，你知道么你的那一页我画了一只美人鱼呢，她的身体和尾巴是由紫到蓝色的很美丽的样子，我等着你的照片贴上去那样就更完美了。我把安橙的照片贴在第一页了，她笑的样子很好看她也有和我一样长的头发。安橙如是说，时光静止是永远的传说。这句话我还记得安橙写在《别来无恙》里了。亲爱的安你别害怕，都过去了不是么我们都会好的。就像我一直说一直说的，时间说没问题，最后我们会痊愈。

关于其他。
当然不可漏掉的一些人我还是会提起他们的名字，我现在脚上穿的鞋子还是一月的时候胖子给我买的，和暖暖的款式一样的。胖子总是喜欢对我呵斥‘我容易嘛我’，但是他还是会照样疼我，他在送给我的书上写‘送给我最疼爱的妹妹微央’我就知道，无论他的妹妹有多少他还是会照样疼我的，因为我是微央他是胖子我只是他妹妹他只是我的哥哥，我想将来无论我们怎么变化我们都会这样相亲相爱的。还有那个姬霄你还欠着我的棒棒糖呢，你说超大口径1.78m棒棒糖是我老婆的专属物品所以不能给你。我说那我就去偷你的棒棒糖走的时候还不忘给你们留一口。那我去山西的经费是你说了全包的不可以忘记的。

我想我现在所写的并不是一篇单纯的帖子那样简单，我把它当作回忆来写当然也写下了很多的废话。我所能做到的就是感谢一味地感谢你们，然后把自己照顾的很好很好不让你们担心。苏微央是聪明的女子有人这样说过，谢谢。我明白该如何去面对那些荆棘如何让自己全身而退。
这只些废话，有关我现在坐在这里能想到的一切还有我没有写上去的一切。谢幕。

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