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不要揪孩子的“小辫子”

网络 (2015-08-24 20:42:32)  浏览:1129  评论:14
不要揪孩子的“小辫子”犯错误是孩子就会犯错误。孩子犯错误,连上帝都会原谅。但有些家长就是喜欢死缠烂打,揪住孩子小辫子不放,不断拿来说事,总想毕其功于一役。
很多孩子说,爸妈平常显得很民主,最喜欢对我说:做错了事没关系,只要你承认错误,努力改正,我们就不会惩罚你。看着爸妈真诚的脸,我就实话实说了。爸爸和妈妈当时很守信用,并没有责备我。但是等到下次,我犯了另外一个什么错的时候,我爸妈一定会说:上次你犯什么事,我们都忍气吞声,并没有惩罚你,你屡教不改,脑子里到底在想什么啊。
在总结了数次经验后,我终于得知,只要自己做过的错事,永远不会一笔勾销。爸妈只是当时忍着没有发作。只要哪天又出了点儿什么差错,他们就会把过去的陈谷子、烂芝麻都重新抖搂出来,重新算总账,包括你说实话已经被“原谅”了的错误。那么,家长为什么这么不守承诺呢?没有哪个家长不希望自己的孩子是完美的,真诚、善良、聪明、勤奋、热情、开朗、勇敢……家长希望这世界上所有最美好的品质都能呈现在孩子的身上。可是,为什么家长要给孩子充当反面教材,对孩子进行反教育,出尔反尔,翻脸不认人?
家长对孩子揪小辫子不放,是一种不信任我们常常走入这样一个怪圈,家长不信任孩子,所以对孩子失信;而孩子因为家长不守信用,不相信家长的承诺,进而不再信守对家长的承诺。然后家长就对孩子更没信心了……这是典型的恶性循环。其结果就是家长和孩子彼此失望,隔膜和冲突不断发生,家长失去威信,对孩子越来越失望。而孩子看到家长翻脸比翻书还快,自然对他们失去最后的信心,为了掩盖自己的问题,他们学会了说谎、不守信用。但孩子把所有的事情都藏在心里,自然会和家长产生严重隔阂,等到青春期到来,两者就会严重对立起来,所谓孩子的逆反心理,常常是因为大人对孩子揪小辫子,不信守承诺而引起。有一个故事很有意思。在一辆破旧的绿皮火车上,一个美女急匆匆的想上厕所,没想到厕所的门竟然是坏的。美女非常着急,看到旁边还有一个短发的男人,实在忍不住了,红着脸,对男人说:“先生,能不能帮我看看门,我上一下洗手间?”男人答应了,一种神圣的责任感涌上男人的心头,他认真帮助女孩子守卫着大门。女孩子出来了,再次向男人表示感谢,还忽闪着含情的大眼睛。男人心动神摇,在下一个站点,男人下车到公安局自首去了。原来,男人是一个逃犯。在那一刻,男人感受到了一种女性的美,一种被信任、被尊重的感觉,实在太好了。如果,自己不是一个逃犯,也许美好的爱情,就会在火车上邂逅和产生。于是,他勇敢的自首了,争取早点出来,做一个有尊严的、被人信任的人。
我在这个故事中,读出了两个层次,第一是信任。因为女人的信任,一个逃犯被照亮了,进而投案自首,这是一种什么样的力量?如果我们家长能够无条件的信任孩子,相信孩子会向善,相信孩子能够自我规划,自我成长,不管经历多少挫折和反复,孩子不会因为诚实地承认过错得到惩罚,家长也不会秋后算账,那么,孩子还有必要说谎吗?孩子有什么事还会瞒着家长吗?第二,我想的是,假如那个女孩知道这个男人是逃犯,还会不会信任他?答案肯定是否定的。因此,信任固然重要,但有时候对别人的过错一无所知也很重要。我们最好闭上一只眼,不要太在意孩子犯的无伤大雅的小过错,就算知道,也当做蛛丝一样轻轻抹去,过去就过去了,引导孩子永远往前看,我只看到孩子现在的样子,未来的样子。至于孩子过去犯的过错,包括过去取得的辉煌,因为都是过去时了,就显得无关紧要。
如何真正做到对孩子信守承诺?启元常常犯错,我们总是原谅,因为我们都知道他是一个内心善良的好孩子,他有点拖拉,有点粗心,有点自大,只是他的个性,他也在努力改,我们只需要看到他的进步,及时表扬就好了。那么,作为家长,如何真正做到对孩子信守承诺呢?1. 把握底线。孩子无关品质的过错,家长都要原谅。但应该让孩子清楚底线,让他们懂得,家长的原谅不是必然的,只是源于对他的信任,而他也应该值得家长的信任。2.不要轻诺。家长随意地承诺,又轻率地失信,会严重损伤家长在孩子心目中的威信。家长在承诺之前,一定要确信自己能做到,绝不能敷衍了事。如果没法答应,也要认真地和孩子商量,争取获得孩子的理解。  3.不提附加要求。很多家长承诺孩子的时候,总喜欢附加一些要求,这样做很不划算。孩子会认为这是一种交易。孩子不会在交易中获得品行的发展。另外,当附加条件很难实现的时候,承诺就成了一纸空文,没有任何意义。孩子会觉得被愚弄,产生挫败感。在孩子的眼中,实现不了的承诺和不守承诺,两者没有任何差别。4.学会道歉。因为不可预见的原因,导致家长失信于孩子,这是一个重大事件。家长应该郑重其事地向孩子道歉,解释原因,并和孩子协商,给孩子适当地补偿。这样孩子就会理解,家长是重视承诺的,家长是有信用的。而作为对等的另一方,在未来,孩子也会信守他们的承诺,并会为他们的承诺负责任。
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