3231。
“老人家,你儿子如此不孝,你为什么还这样疼爱小孙子呢?”老头儿回答说:“我倒不是为了别的,我要抱他长大了好替我出气!”
3232。
“觉得自己怕老婆的人站到左边,觉得自己不怕老婆的人站到右边。”“你又为什么站着不动?”“我老婆说人多的地方不要去。”
3233。
一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。阿姨生气了,问她这是为什么,小女孩回答说:“在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。”
3234。
“女人必须生活节俭、品行端正。守口如瓶,这才是好女人。”我老婆就是这样的,她非常节约,毛巾挂在那里六个星期都没有用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直到今天她也没告诉我,我们的孩子是她和谁生的。”
3235。
妻子买了好大一块丝绸,丈夫问她用来干嘛。妻子说:“我特意买来给你做领带的,剩下的给我做连衣裙。”
3236。
有人问老先生健康的秘诀,他说:“每次太太跟我吵架,我就出去散步。我今天这样健康,都是因为五十年来,大部分时间都在户外活动。”
3237。
太太认为医生帐单太贵了,医生提醒她说:“别忘了你儿子出麻疹的时候,我到过你家里出疹八次。”她反驳说:“你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
3238。
甲说:“为了让太太开开心,我已经不吸烟,不喝酒,也不赌钱了。”乙说:“那么她一定很快乐罗?”甲说:“并不。现在她想数落我时,找不到理由了。”
3239。
“克拉拉,你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!”“怎么?他先向我丢过一个飞吻来,如果不把它丢回去,难道您还让我留着它不成?”
3240。
莉莎:“爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?”爸爸:“你说说,是什么题?”莉莎:“有个人每月薪水300元,他太太每月却要花去320元,问……”爸爸:“别问我了,还是问你妈去吧,她是这方面的专家。”
3241。
夜晚,关灯后。老公有亲腻动作,但并未想要有所行动。老婆很累,不想,说:“此乃龙潭虎穴,深不可测。老公顿时来了精神,说:“那我更要闯上一闯。”
3242。
“买这个娃娃吧!”女售货员说,“它最好玩,你若放倒它,它便立即闭上眼睛,像真孩子一样。”“哎,姑娘,”妻子说,“看得出,你还没有孩子。”
3243。
女人说:“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?”男人说:“你没听说因祸得福么?”
3244。
“当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他……”“结婚了。”一个男人的声音从听众中飞出。
3245。
“我们结婚才一个星期,可你就总是回来这么晚。”“请原谅,亲爱的,我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我,让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
3246。
“你有没有兄弟姐妹?”“没有。”“那么,对此你有什么想法?”“我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。”
3247。
“噢,我感到非常痛苦,丈夫整个晚上都不在,而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”“唉,这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答,“要是你知道他现在在哪儿,大概你会更加感到痛苦。”
3248。
喂,你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。“哪一个”?犯人问。“什么,哪一个!?”狱警大声呵斥:“你小子有几个老婆!”犯人说:“我是犯重婚罪进来的”。
3249。
“太太我这边有一本书《丈夫晚归500种借囗》,你一定要买!”某太太:“笑话!我为什么一定要买?”推销员:“我刚卖给你先生一本。”
3250。
“亲爱的,我中奖了,有5000元呢。”妻子很吃惊地问道:“你哪里来的钱买彩票?”
3251。
“你*近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”先生苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的衣袋里。”
3252。
“爸爸,我也能长成跟您一般大大人吗?到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”“别说了,儿子,连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
3253。
男人对律师说:“我要离婚,因为我受不了我的老婆每天晚上12点还往舞厅跑”律师问:“那,她去干什么呢?”男人:“去把我拎回来”
3254。
“妈妈,已是半夜了,可我丈夫还不回家,他可能又在什么女人那里过夜了……”“孩子,为啥只想坏事?也许,他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”
3255。
女的说:“出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?”女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!”
3256。
“你丈夫感冒得很厉害,天天听见他打喷嚏。为什么不去看看医生?”“本来他是要去的。但是我们的小宝贝会愿意吗?每当他打喷嚏时,小宝贝都乐得不行啊……”
3257。
“妈妈,小鸡是从哪儿来的?”母亲:“是从鸡蛋里变出来的。”“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”“为什么?”“要是在我肚子里也变出小鸡来,该怎么办哪。”
3258。
一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店,儿子央求要买面包。乞丐骂到:“混蛋!不论想要什么,首先要有‘乞讨’的概念,这可是我们乞丐生存的原则问题。”
3259。
儿子:“爸爸,你小时候,你爸爸打过你吗?”爸爸:“打过。”儿子:“那你爸爸小时候,他爸爸也打过他吗?”爸爸:“当然,也打过。”儿子:“爸爸,假如你愿意和我合作的话,我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”
3260。
“爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。”“他自杀跟我有什么关系?”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
3261。
蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”。蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐”。蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子*”。蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿”。
3262。
蜜蜂问她妈妈:“为什么要我和蜘蛛结婚?”。蜜蜂妈妈说:“蜘蛛丑是丑了点,可人家好歹是搞网络的”。蜜蜂说:“蚂蚁大哥不错呀!”。蜜蜂妈妈说:“别提那小工头,整天扛着东西东奔西跑的,连部货车也没有”。蜜蜂说:“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛”。蜜蜂妈妈说:“苍蝇帅是帅了点,可你也不能嫁给个挑粪的呀!”。
3263。
凌晨3点半,闹钟大吵。他对妻子咆哮起来,要她作出解释。“嗯,”她心平气和地回答,“要是你下班后要花4小时返回家中,我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到!”
3264。
“请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。”“放过你,我太太会相信我今天没有收获吗?”
3265。
甲:“哎呀,这群猪是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”乙:“大猪是谁家的我不知道,小猪是谁的我知道。”甲:“快说,小猪是谁的?”乙:“小猪是大猪的?”
3266。
地板上放着一盆待洗的衣服,拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子,急得团团转,她恳求丈夫:“这么多活你就不能帮我干点。”她丈夫慢悠悠地说:“你的权益我决不能侵犯。”
3267。
一个失去妻子的丈夫买了5个面包说:“瞧,我又买了5个面包。一个我吃,两个还债,另两个借贷。”“什么意思?”朋友问。“两个给父母吃,是还债,两个给孩子吃不是借贷吗?”
3268。
“世界上最有趣的事情是什么?”老爸答:“逛商店!”“世界上最痛苦的事情是什么?”“没有钱逛商店!”“世界上最快乐的事情是什么?”“有钱逛商店,但我就是不买!”
3269。
朋友中年丧偶,有人问他为何迟迟不续弦。他说:“我有‘四不’,很难再结婚。这‘四不’就是:收入不大,开支不小,家产不多,孩子不少。”
3270。
“自习课的时候,你们教室里有多少人?”“如果老师在的活一共有36个人。”“那么,老师不在的活,就有35个学生啦?”“不,如果老师不在的话,教室里连一个人也没有了!”
3271。
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说:“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?”
3272。
“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”
3273。
“爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?”“也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧!”
3274。
“好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?”“好孩子,这有什么难处?闭着眼睛写它几行字也行。”“写几行字倒没有必要,爸爸,现在你就闭着眼睛,在这份成绩上签名字吧。”
3275。
儿子:“老师说.爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸:“笨蛋!老师说的国法,我打你用的是家法。”
3276。
年老富有的丈夫:“我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机今天差点要了我的命。”年轻而不耐烦的妻子:“亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!”
3277。
小女孩问妈妈说:“妈妈,你头上为什么长出白发来呢?”妈妈回答道:“因为女儿不听话,他*的头上才会长出白头发呗!”这时,小女孩心领神会地说:“现在,我可知道了,为什么姥姥的头发全白了。”
3278。
“医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了。”“喔,乐观些…让我们来采取补救措施吧。对了,现在你可以改弹大钢琴。”
3279。
“爸爸,什么叫法律?”父亲:“法律就是法国的律师。”儿子:“那么什么是法盲?”父亲:“那当然就是法国的盲人。”
3280。
“日”字的解释也忘记了,连忙到字典上去查,恰查着个“曰”字。把字典一合,很惊异自言道:“字别三日,便当刮目相看。三日不见的‘日’字,如今也胖起来了。”
3281。
主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水。将锅子烧爆了,鸭也烧焦了,主妇问她为什么不放水?她答道:“鸭得了水就要游掉的。”
3282。
一个女人对她的朋友说:“我累的很,夜里都不能睡觉,因为我得看住我丈夫。”朋友:“可是,我还为你顾了一个护士呢?!”那女人道:“那正是我要看住我丈夫的原因!”
3283。
祖父和五岁的孙儿聊天,说:“我象你那样大的时候根本没有电视看。”孙儿问:“那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什么?”
3284。
夫妇带婴儿去看电影。服务员说:“如果孩子哭起来,你们必须退场。不过,我们会把票钱退给你们”。电影开演后,丈夫问妻子:“你觉得这个电影怎么样?这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就把孩子弄哭吧!”
3285。
儿子做错了事,被训斥后大哭了一个小时之久,没有理他。待他不哭了,问他:“你不哭了?”儿子答道:“不是不哭,我想休息一会儿。”
3286。
“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问:“那你把它赶走不就行了?”小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍死了!”
3287。
女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来,她就大声嚷嚷。告诉她这很不好,并对她说有什么要求尽管说,我一定答应。她回答说:“妈妈,我想大声嚷嚷”。
3288。
全家驾车郊游。儿子坐在*窗处。…妈妈,妈妈!看,母牛!…妈妈,妈妈!看,山羊!…爸爸,爸爸!看,金发女郎!
3289。
“无聊死了,有没有什么好玩的?”“嗯,玩什么好呢?”“对!去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢?”“我们一起走到新郎面前,大声叫他爸爸。”
3290。
儿子看中了一个新娘打扮的洋娃娃,坚持要买。父亲不肯,硬把儿子拉走,结果那三岁半的小娃儿便一边跺脚一边大喊:我要女人……我要玩女人……
3291。
终於找到一家小吃店,可是说什么宝宝就是不肯进去,实在奇怪得很.最後妈妈才发现原因,原来,那家店的招牌写著大大的四个字:友朋小吃。
3292。
老师在学生的鉴定表上写到:话太多了,每节课都交头接耳说个不停。父亲看了以后,补上一行:如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。
3293。
孩子:妈妈,我什么时候过生日?妈妈:六月十五日。孩子:那你呢?妈妈:六月十日。孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!
3294。
一个喜欢投诉的人,三番五次跑到警察局去,要警察把邻人抓
起来。局长把违禁条例翻来覆去,看了半天,叹了一口气说:“不
能定罪,除非你控告他滋扰疯子。”
3295。
妈妈:“宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。”孩子:“爸爸都那么大了,为什么不自己睡?”
3296。
“爸爸,您可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”
3297。
“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!”
3298。
小孩成绩差。考前,妈妈就带他到孔庙求至圣贤师开蒙。几天过后,成绩表发下来,英文还是不及格。妈妈若有所悟,“这也难怪,孔夫子不懂英文。”
3299。
妈妈:“黑鸡与白鸡那只好?”宝宝:“当然是黑鸡好!”妈妈:“为什么?”宝宝:“黑鸡会下白蛋,但白鸡不会下黑蛋!”
3300。
儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。